Oi meu amor,
Eu to com muitos conflitos dentro de mim no momento. Nada grave, mas eu to com medo eu acho. Medo do futuro. Assim como você tem medo do amanhã próximo às vezes eu estou com medo do amanhã mais distante. Eu quero ser feliz, quero viver levando uma vida tranquila e confortável mas ao mesmo tempo quero sentir aquele gosto de satisfação por ter cumprido um dever, ter contribuído de alguma forma para o todo. Quero família e amigos próximos de mim.
Eu acho que muita coisa mudou em mim desde que eu te conheci. Desde que você foi embora eu não consigo mais lembrar direito como eu vivia antes. Quais eram minhas necessidades e minhas soluções. Eu lembro que eu não tinha tantos conflitos, mas provavelmente isso não tem nada a ver com você. Provavelmente eu estou crescendo, estou amadurecendo e começando a perceber que uma nova fase na minha vida está chegando... e estou com medo.
Deve ser normal, não sei.
Tenho medo de ser medíocre.. de não preencher as expectativas dos outros muito menos as minhas. Não sei exatamente o que fazer contra esse sentimento ruim. Nos últimos dias estou um pouco fora do equilíbrio.. quero encontrar um projeto que me preencha e que me traga um propósito um pouco maior. Estou um pouco cansado de preencher meu tempo com coisas pequenas. Talvez seja erro meu pensar que preciso disso mas eu não consigo parar de me frustrar com tudo que faço.
Acho que cansei de ser estudante talvez... cansei de ficar só na teoria e na ingenuidade. Estou ansioso para o próximo semestre, já te falei isso várias vezes. Eu sempre fico assim perto de grandes mudanças. Todas as grandes crises que tive até hoje ocorreram em momentos de grandes mudanças. Principalmente moradia. Eu sofri muito quando saí do meu apartamento e fui morar na chácara com os outros garotos ... tive muitas dificuldades mas algo dentro de mim dizia que era o certo a se fazer. Foi uma ótima fase na verdade. A república foi um fiasco... mas naquele tempo percebi como é interessante para mim mudar as regras do jogo... ver como eu me adapto. É como ser jogado na água fria antes de saber nadar... no começo há o medo, a ansiedade e o desespero. Mas depois de se debater um tempo na água e aprender a nadar, algo produtivo acaba saindo de tudo isso.
Eu não sei se a minha situação é algo parecido. Eu não sei se vou aprender a nadar ou se vou me afogar nesse mundo de hoje.. cheio de desafio e competição. O pior é a incerteza sobre o que eu quero exatamente. Eu sempre levei as coisas esperando as respostas chegarem até mim. Eu não sabia o que estudaria até o momento da inscrição no Colégio Técnico
e depois na universidade. Tudo correu de forma relativamente natural até o momento. Não significa que não me custou muita energia chegar até onde estou, tenho muito orgulho das minhas conquistas e tendo a esquecer as minhas derrotas. Mas parece que de alguma forma a resposta às grandes questões da minha vida vieram de forma natural e quase sem contestação. Me sinto como se eu já tivesse escolhido o caminho que vou tomar sem ter que pensar muito mas me confronto constantemente com o medo sobre se haverá chão ao dar o próximo passo... ou se pisarei no vazio e cairei.
Oh céus.. eu sei que não há nada a falar sobre isso.. não há o que discutir. É claro para mim que o que eu preciso fazer é acalmar as minhas ansiedades e simplesmente continuar andando.
Sei que tenho que melhorar algumas manias que criei. Acho que a vida a dois está sendo um grande aprendizado para mim. Você me mudou para sempre.. na alma e no dia-a-dia. Quero aprender a viver do seu lado e satisfazer ao mesmo tempo as minhas e as suas necessidades. Ter uma rotina harmônica. Eu não gosto de ter que forçar as situações.. por algum motivo eu gosto de decidir o que vou fazer quando o momento chegar e não ter que planejar tudo antes. Por outro lado eu aprendi com você que planejar esse microcosmos e se manter a um roteiro traz diversos benefícios. Eu consigo me manter mais saudável fisicamente se tenho uma rotina fixa e consigo cumprir prazos melhor além de ter uma vida social melhor pois é preciso marcar e planejar para encontrar pessoas. Por outro lado eu me sinto um pouco preso ao roteiro.. e psicologicamente acabo me sentindo encurralado e mal... é como se eu não tivesse liberdade. Provavelmente há muita ilusão envolvida nisso.. mas eu preciso tentar encontrar o melhor caminho para resolver esse conflito. Afinal.. do jeito que está eu não estou conseguindo satisfazer perfeitamente todas as minhas necessidades muito menos as suas.
Eu sinto essa urgência de soltar algumas coisas sempre à noite.. quando é quase de manhã pra você já.. é uma pena. Mas tentarei me esforçar da próxima vez que conversarmos.
Fique bem linda,
Te amo muito.
